衣服——几件修身的连衣裙，颜色鲜艳的毛衣，面料柔软的衬衫。那些衣服虽然不贵，但穿在她身上，把她身材的优势完全衬托了出来。
她买了一件枣红色的针织开衫，领口开得很低，露出一截白净的锁骨。下身配一条黑色的修身长裤，腿部的线条被拉得很长。她穿着那身衣服出门的时候，我在后面看着她的背影——腰肢纤细，臀部在针织开衫的下摆处若隐若现，走起路来带着一种成熟女性特有的韵味。她还买了一条深蓝色的半身裙，裙摆到膝盖以下的位置，走起路来裙摆轻轻摆动，露出一截匀称的小腿。上身配一件白色雪纺衬衫，领口系着一个蝴蝶结，袖口是收口的，显得手腕很细。那身打扮让她看起来比实际年龄年轻了好几岁，既干练又不失女人味。
她又像几年前那样，开始注意自己的打扮了。出门前会在镜子前多照一会儿，把头发整理得更利落一些，衣服搭配得更协调一些。
五月的东北还有些凉意，她在家穿了一身棉睡衣。那身睡衣是深蓝色的，纯棉面料，衣领是那种小翻领的设计，不像以前的旧睡衣那样松松垮垮的，而是很合身地贴在她身上。我坐在沙发上看电视，她坐在旁边择菜，低着头，专注着手里的活。她的身体微微前倾，睡衣的领口随着这个动作微微敞开了一些。我的目光不自觉地瞟了过去，看到她的锁骨和胸口那片雪白的皮肤在领口下若隐若现。她站起来去倒水，走过我面前的时候，我看到了她睡衣下摆处露出的那一小截腰身，白皙的皮肤和深蓝色的布料形成鲜明的对比。她弯腰从茶几上拿遥控器的时候，睡衣的下摆往上提了一些，露出她穿着睡裤的臀部轮廓——那团饱满的弧线在棉布下清晰可见。
还有一天下午，她午睡醒来后换了一身家居服，那是一件浅灰色的宽松T恤和一条黑色的运动短裤。她坐在客厅的矮凳上穿袜子，两条腿微微分开，大腿内侧的皮肤在短裤的边缘露出了一截。她弯腰系鞋带的时候，T恤的领口垂了下去，我坐在侧面的椅子上，余光扫到了她胸口那片被内衣包裹着的隆起。我立刻移开了目光，但那个画面已经印在了我的脑子里。她的身体在我眼中越来越具体，越来越有吸引力。我甚至开始注意她换下来的衣物。那天她洗过澡，把换下来的内衣裤放在卧室的盆子里，准备第二天再洗。我路过她卧室门口的时候，眼睛不由自主地往那个盆子里瞟了一眼——一条浅粉色的内裤搭在盆沿上，布料很薄，是那种最普通的三角款式，边缘处有些褪色。我的心跳猛地加速了几拍，赶紧走开了。
我知道，这完全是道德层面的一种堕落。我内心有一个声音在严厉地谴责自己，告诉我不能这样，告诉我对自己的母亲产生这种念头是畜生不如的事情。可那个声音越来越微弱了，越来越苍白无力了。和初四那年不一样。那时候对她的偷窥，更像是一个青春期的男孩子对女性身体本能的、懵懂的好奇。那时候的我虽然会对她的身体产生欲望，但那更多的是一种出于本能的冲动，并不真的理解那到底意味着什么。可现在不一样了。我已经不是那个什么都不懂的毛头小子了。我已经和女人上过床了，知道了男女之事到底是什么样的。经历了那些之后，我看她的眼光已经彻底变了。我知道自己的身体在渴望着什么，我知道那些躁动的感觉意味着什么。我不再像几年前那样对自己说“这只是青春期男孩的普通好奇”，因为我知道那已经不是了。
我内心清楚地知道——我已经沦陷了。那层我一直不愿意承认的窗户纸，已经被我自己亲手捅破了。我看着三十九岁的她——眼角有了皱纹，脸上有了斑点，身材比以前更加丰腴——可在我眼里，她却是最好看的。那种好看不是年轻女孩那种水灵灵的好看，而是一种经过岁月沉淀的、成熟饱满的美，像一枚熟透了的果实，散发着诱人的香气。我开始欣赏她身体的每一处，我欣赏她眼角的皱纹——那是岁月赋予她的印记，记录着她为我操劳的每一分每一秒。我欣赏她微微发福的腰身——那是生了孩子之后留下的痕迹。我欣赏她更加圆润的臀部——那是时间在她身上刻下的曲线。我心里虽然还在克制，告诉自己只是看看，不能有别的想法。可我心里比谁都清楚，那只是我在自欺欺人罢了。我已经在这条路上走了太远，远到已经找不到回去的路了。
五一假期的最后一天，我没有出门。早上醒来的时候，听到她在厨房里忙活的声音，我没有立刻起床，而是躺在床上，听着那些熟悉的声音——水龙头的哗哗声，菜刀落在砧板上的笃笃声，煤气灶点火的咔哒声。那些声音从我很小的时候就一直存在，从来没有变过。但这一次听在耳朵里，却有一种完全不同的感受。我想象着她站在厨房里的样子——她穿着一件旧围裙，袖子挽到手肘以上，露出一截白净的小臂。她低着头切菜，额前的碎发垂下来，她不时用手背把它们撩到耳后。她的手因为常年做家务而变得粗糙，关节处有些发红，但那双手在我眼里却有一种说不出的美感，那是一种劳动的美，一种付出的美，一种属于母亲这个角色特有的美。
我刷牙洗脸的时候，她端着一碗热腾腾的面条从厨房里走出来，放在餐桌上，嘱咐我趁热吃。我坐下来吃面，她坐在对面，手里端着一杯热水，慢慢地喝着。她没有说话，只是看着我吃。我低头吃了一口面，是她最拿手的炸酱面，面条筋道，酱香味十